第六十一章 棋手（第2页）

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成功的路已经指给你了，如若不然，永远都买不起房子那也是你没努力、你活该！

在这个局里，他们规训学生必须要填鸭式的做题，对别的事情不能有一丁点的兴趣，更不在乎、甚至忽视，他们原本的天赋与才能或许并不在此，如若不然，那就是对不起父母含辛茹苦的养育之恩。

在这个局里，他们为人类框定了一整套所谓的处事之道作为束缚，规训所有人必须在情感、以及道德上，表演那些被他们添加的莫名其妙戏码。

……

一切皆因在这个局里，

所以那些分家的人，作为宗族的一员、作为母亲的亲人，他们必须在母亲的葬礼上表现出悲痛欲绝的样子，必须哭天抢地，向所有人昭告：我们很伤心。

哪怕他们的心里早就乐开了花；

哪怕他们当中的绝大部分人都没和母亲说过几次话、甚至可能都没见过母亲的真容；

哪怕他们的心里更在意的事情，是接下来该如何与其他分家争夺权力……

可却由于害怕，在权力斗争中被抓到道德上的把柄，被谴责、被孤立、成为众矢之的……

所以，他们也要虚伪地装装样子，至少在宗族规定下的道德层面，把自己包装成一个完美、无懈可击的“好人”。

而我，

作为母亲唯一、且倍受母亲期望的孩子，

却在这个时候没表现出足够的悲痛，甚至冷漠无情到没流下一滴眼泪，自然而然地成为了被他们仇视、厌恶的异类和怪物。

他们咒骂我是无心之人，痛批我是不祥、是灾厄，我的降生，是神明对于母亲曾所犯下过错的诅咒与惩罚。

因此，在我15岁的时候，便被他们禁足在了神社之中。

负责保护我的童子，那个时候曾跟我说过：

眼下掌握“摄政大权”的分家，正在向家仆们搜罗我从襁褓至今所有的言行举止，试图从任何一件小事中找出能够证明我是不祥、是灾厄、是邪童的证据，以彻底从宗法上否定我的人格，防止一年之后，我会从他们的手中夺回权力。

他还跟我说，人嘛，总要活在别人的目光里，或者说，要活在别人的认可里，所以相比于做自己，演一个自己似乎更容易融入那个叫做“别人”的群体。

可我却连演都懒得演，真实的宗家继承人，与天生演员的分家，天然的就是一对反义词。

问题是，如果我是普通人，身上没有任何价值，或者一直活在母亲的庇护下，那一切都不成问题……

再或者，哪怕我和他们是同类，我的结局可能都不会是这样。

但不幸的是，我不仅是宗族在宗法上的继承人，本来就是分家们的眼中钉和肉中刺，更何况，我太过于离经叛道的样子，与小时候的母亲太像了……

他们害怕我……

就像害怕我的母亲那样！

所以，哪怕任何一点点不妥的言行，哪怕再过牵强附会，只要被分家的人揪出来了，那就会成为他们审判我时最有说服力的证据。

与其说所有人是想从宗法层面否定我的人格，倒不如说是他们在对母亲、对离经叛道者的惩罚和泄愤。

不过对此，我倒是觉得无所谓。

因为那个时候，我还没有遇到“家人”，所以我的个性真的就像他们所说的那样，和母亲十分相像。

我们总是在无意之间，就会跳出那个局外，完全遵照内心和本性，做一个冷眼旁观、离经叛道、我行我素的人。

就像我说过的，母亲下葬时，我没有流下一滴眼泪。

由于记不太清当时的心情了，后来我便总是在想，到底是出于什么原因呢？

可是随着年龄的增长、记忆的逐渐加深，我便恍然间现——自己为什么要问没有流泪的原因呢？

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